27 marzo 2018

Gracias

Esta es la ultima carta que te dedico.

Tuviste el valor que yo no tuve. Nunca me animé a decirte que una parte de mi no quería seguir con vos. Que una parte de mí se había aburrido o cansado de sentir que remaba sola esa relación.

Hoy no te extraño, no siento necesitarte, no me pasa nada cuando veo fotos tuyas. Obvio que te quiero, fuiste mi primer novio real, mi primer relación seria. Y fue hermosa en su momento. 
Hoy estoy bien. Hoy sé que no me tengo que conformar.

Así que te doy las gracias por todo, por las cosas que me enseñaste, las bandas, peliculas, series. Te doy gracias por quererme y te doy gracias por irte de mí vida. 

Ya no te amaba, amaba el recuerdo de esa relación y la esperanza que me daba imaginarme un futuro con vos que nunca llegaba.  
Por eso y mucho más. Gracias.


22 marzo 2018

Otra vez

Soñé con vos de vuelta. Soñé que iba a tu casa y todo seguia igual. Saludaba a tu mamá e iba a tu pieza, después tenía que ponerme a cocinar y no tenía nada para mí. Como siempre.
Vos sabias muy bien que no como ciertos alimentos, y te cagabas en eso.

Hoy va a ser una semana de todo, y no voy a decir que AY ESTOY REEEEE BIEEEN YEEY. Porqué no. Me siento re defraudada, siento que todo en lo que creia era pura mentira, no solo por tu parte, sino por la mía. No se sí te amaba como decia hacerlo, por ahí no era tanto. Por ahi amaba más el estar de novia que otra cosa. Me sentía segura, sentía que tenía un futuro feliz asegurado.

Lo que más me revienta de darme cuenta de esto es que sigo tan Susanita como siempre, no paro a pensar en mi felicidad, en si realmente esto vale la pena y si realmente es lo que quiero.
Por lo menos ya se reconocer esos errores.

Me tengo que dar más tiempo.

21 marzo 2018

No me entiendo.
Si ustedes leyeron las otras entradas, seguro que después de leer esta, tampoco me van a entender.

Mi amor por vos fue real, se que sí. No pudo haber sido otra cosa.
Pero hoy, a menos de una semana, no te extraño. No siento necesitarte. No siento que me falta algo. Sé que puedo vivir de lo más bien.

Soy una exagerada del orto. Eso pasa.

Hoy soñé con vos. Estabas acostado en tu cama todo tapado y yo me subia encima para abrazarte con todo mi cuerpo, como siempre. Y te contaba que estoy re bien, que estoy contenta con la cursada y con el laburo. Que hay un flaco tirandome onda y que no se que carajos hacer, siento que tendria que necesitar más tiempo de "luto", más tiempo para mí. Pero no lo necesito. Obvio que no planeo ponerme de novia y casarme mañana, quiero divertirme. No me acuerdo si me decias algo. Pero si me acuerdo la necesidad de contarte las cosas. Eras más mi amigo que mi novio.

No te extraño, no te necesito ni necesito otro hombre en mi vida, no quiero saber nada con el romance. Pero me encanta sentirme linda, últimamente me siento re linda. Y quiero aprovecharlo.

Una chotada esta entrada.

17 marzo 2018

Te fuiste

Y te fuiste más rapido de lo que llegaste. Me dejaste hecha mierda.

Soñé con vos, estabas manejando y le hacias jodas a mi viejo, y nos cagabamos de risa. Todo estaba normal.

O lo que yo consideraba normal.

No logro entender en que te fallé, que carajo hice mal para que te sientas así conmigo.
Igual no me hecho la culpa en mí, no voy a volver a caer en esa.

Mentalmente tomo esta oportunidad para hacer cambios en mi vida, ya estoy flasheando bocha de posibilidades super positivas.
Hasta que pienso que no te voy a tener nunca más acá, en mi cama, donde empezo todo,
no me voy a acostar nunca más en tu pecho.
¿En quien voy a pensar cuando escuche un avión pasar?
¿En ese novio hermoso y genial que tuve o en el ex que tiro todo a la mierda?

Se que soy joven, fuiste mi primera relacion real. Y la amé muchisimo. Tal vez demaciado.
Ahora no quiero amar.
No por mucho tiempo.


16 marzo 2018

En menos de 4 horas es mi tercer entrada.
No paro de imaginarme conversaciones con vos, diciendote todas estas cosas. Necesito decirlas. Necesito saber que alguien las lee.
Sé que conoces este blog, es posible que lo estes leyendo ahora, o en un par de años o nunca.

Me pediste un tiempo, y yo te lloro como si no te voy a ver nunca más en la vida. Me hago a la idea a esa posibilidad. Vos sabes lo ansiosa que soy, si me pongo a ilusionarme con que vas a volver, no se que seria de mí.
Prefiero pasar este duelo, nuestra relacion murió. No importa si despues volvemos, ya nada va a ser como antes. Creo que te di toda la confianza del mundo, siempre que lo necesitaras yo estaba para hablar, y más todavia si se trataba de nuestra relacion. No lo aprovechaste, siento que no confiaste en mí.
Y eso me mata.

Quiero desaparecer por un tiempo, no aguanto estas cosas. Soy super exagerada ya lo sé.
Perdón.

ME SIENTO UNA PELOTUDA.

Más de 5 meses estuviste con este debate interno, que me amabas o no.
No puedo sacarme de la cabeza la idea de que cuando estabas conmigo, tu mente queria estar en otro lado.
Cuando me besabas
Cuando me abrazabas
Cuando haciamos el amor
No querias estar ahi

Y yo andaba con una sonrisa de oreja a oreja, feliz, orgullosa del hombre al que amo, diciendo que teniamos una relacion hermosa, que nos contabamos todo lo que nos molestaba, que nunca discutiamos.

Pero tu mente estaba en otro lado, no queres estar conmigo.

No se si pueda volver a confiar en vos.

Día 1

Mis ojos parecen un chiste, no me siento como para seguir llorando, pero se me escapan lagrimas sin darme cuenta.
¿Cómo sacas de tu vida a alguien con quien planeaste vivirla?
Empiezo a caer en la realidad, fue un baldazo de agua fría, no lo vi venir, nos imaginaba hoy despertando juntos. Eso es lo que más me duele.
Me siguen diciendo que lo que estoy sintiendo es un luto, es normal, ya que algo que conocía murió.
Pero murió de un accidente, de un día para el otro, sin darme tiempo a reaccionar, a cambiar, a hacerme a la idea.
Estarás triste vos tambien? Estarás llorando como yo? Estas viviendo este luto tambien?

No se si seguiré escribiendo estas entradas. Por ahora me hacen bien, para aclarar ideas. Van mutando últimamente.

Por momentos me siento libre, trato de empoderarme y aprovecharlo para crecer. Pero no necesito todo esto para sentirme así, no me sentía atrapada, no quiero crecer sola.
Se que no te necesito para ser mejor de lo que soy hoy, pero quiero que lo hagamos juntos.

Vos si necesitas estar solo, y lo acepto. Me mata, pero lo acepto.

Hoy tuve de esos sueños raros que siempre te contaba, y no puedo contártelo.


15 marzo 2018

Nos diste una segunda oportunidad y no fui suficiente.
Hoy viniste, mucho mas serio que de costumbre, pensé que era por los quilombos del trabajo, pero era yo lo que te pesaba.
No recuerdo un día en el que no te pusiera por delante mío, siempre quise lo mejor para vos, darte todo mi amor, en todas las formas posibles.
Y no te alcanzó.
No te fui suficiente.
O por ahí fui demasiado.
Ya no tengo mas fuerzas para llorar, quiero que se me sequen las lagrimas, no quiero llorarte más.
Bronca tengo para repartir a todo el mundo, bronca conmigo, con vos. Me doy bronca de no haberme dado cuenta, llegue a normalizarlo todo para que no te vayas que ni eso sirvió.
Bronca con vos porque hasta dejándome fuiste lo mas lindo, y no tengo razones para odiarte, ni putearte.
Por un lado ruego que me extrañes, que te des cuenta lo mucho que te hago falta, que quieras más de nosotros, pero por otro lado ya siento que no se si aguantaría esto de vuelta.
No quiero llorar más por nadie.
Te amo Matías



29 octubre 2017

2 años y 9 meses

Nos conocimos un domingo de lluvia, parecido a uno como hoy. Me duele pensar que puede que todo termine, que toda nuestra relación se esfume, nuestros chistes, nuestros besos, las caricias, las fotos. Todo va a dejar de importar? Cuando piense en vos, ¿que voy a recordar? Cómo cague todo, como me asusté y no supe manejar la situación?
Y si todo termina, y te cruzo por la calle ¿te voy a seguir diciendo amor? Porque sigo creyendo que sos el amor de mi vida, mi compañero de vida. De chistes. De risas. De siestas. De sueños en conjunto, de soñar con una casa hermosa, de viajes hermosos a donde sea ¿no nos merecemos eso? Sabes que celebro tus victorias como si fuesen mías, que cada vez que no tenias suerte en una entrevista, siempre intentaba estar ahí, ayudándote, dándote apoyo como vos tambien lo estas para mí. Sabes que estoy super orgullosa de vos, que para mi sos la persona mas hermosa, buena, e inteligente del mundo.
Ayer cuando discutíamos, me dijiste cosas que te molestaban de mí, que nunca me las habías dicho, me dijiste que te enojaste conmigo, y te pedí perdón, te dije que voy a intentar cambiarlo, y así intentar ser mejor persona para vos.
Cuando te dije las cosas que me molestaban de vos, me dijiste que son boludeces...
Ya no se que pensar.
Me acosté llorando, me desperté tres veces en lagrimas. Soñé que golpeabas la puerta y no, solo era la gata.
Creo que nos debemos mucho más que este final, que hay que darnos miles de oportunidades más. Yo se que te las daría, porque confió en vos. Estamos en una etapa de cambios, bruscos.
Si pretendemos que esto dure no podemos tirarnos atrás en la primera que hay conflictos. El Páez y Micaela del pasado dicen que ya fue, pero nuestra historia, nosotros ahora, decidimos seguir.

No se si mandartelo, si pasarte el link a esta publicacion. Se que si nos vemos, no me va a salir tan "poetico" ni la mitad de las palabras que use acá. Posiblemente solo llore y diga no se.

03 marzo 2016

todo eso

Yo le digo ansiedad, pero es miedo. Siento como si hablar de mi futuro fuese como si saliera del closet, me da verguenza.
La garganta no me da más del nudo que se me hace cuando intento afrontar esa incognita ¿Que quiero ser?
Por un lado siento que estoy fallando a mis viejos, siento que voy a dar verguenza, que al pedo voy a intentar si voy a fracasar como los peores, haga lo que haga.
Y lloro, no hago nada y lloro, por ahi mientras lloro me olvido porque lloro y lo hago solo porque me calma. Pero despues me vuelvo a preguntar y el nudo en la garganta de vuelta.

No me siento capaz, nunca tuve un algo que hiciera bien, tanto como para que me pagasen por eso, y si algo me gusta no se si lo quisiera hacer por el resto de mis dias para vivir.
Me siento sola, en este tema me encierro, por eso escribo acá, no quiero molestar a nadie con esto porque digan lo que digan no se que quiero yo. Y solo me confunden más.

Me da miedo decepcionar a todos, tanto que me estaba decepcionando a mi y ni me di cuenta

26 noviembre 2015

10 meses

Hoy son 10 meses que estoy en pareja. Toda la vida soñé con encontrar a Matías, sólo que no sabía que era él, pero al mismo tiempo si, porque quería conocer a alguien con las mismas características, alguien que me acompañara toda la vida y que vayamos juntos.

Estos diez meses se sienten cómo años de conocernos, pero días en disfrutarlos, es como ponerse a pensar que tan poco falta para cumplir un año y decir ¿¡Ya un año?! parecía tan distante cuando nos dijimos el primer te amo, pero se sentía tan cierto. Si con una semana de conocernos ya lo amé, con una vida juntos no se... Si, quiero una o mil vidas junto a él.
La semana pasada vimos un vídeo juntos que decían cosas muy ciertas y que te llegaban justo al kokoro(?)

El amor se siente cómo si nunca te vas a sentir sólo, es una mezcla de amistad, valoración
y felicidad.

Y es tan cierto, no quiero que nunca se sienta solo, no quiero que le falte nada nunca, es el mejor amigo que voy a tener y se lo digo siempre, pero es el flaco más bueno de todo el mundo, es genial en todo lo que hace, aunque no le salga bien para mi va a ser el mejor en todo. Ya no paro de decir cursilerias. Es que lo amo y me inunda de felicidad.

Felices 10 meses mi Páez

03 agosto 2015

¿Sola?

La soledad me rodea, siento que me acecha todo el día, espera a que todos se vayan a dormir, que todos bajen la guardia y recién ahí ataca.
Nunca antes me sentí tan amada como me siento hoy en día, pero no puedo dejar de sentirme sola, pasan las horas y mi mente se vuelve más profunda y se enmaraña, piensa cosas que no quiere pensar e inventa historias o momentos de un futuro que no creo que lleguen.
La gata esta lejos, se duerme sobre el ropero, hasta ella se aleja de mí. ¿Yo alejare a la gente? Basta mente, no sirve de nada pensar esas cosas. Pero ¿y si es así? Acostumbrada estoy a que se alejen, por ahí es parte de la costumbre, soy un animal de costumbre, un maldito animal de costumbre.
¿Está mal no querer tener hijos? Me encanta la idea de ser mamá algún día, pero últimamente no me aterra la idea de no serlo. Me siento una basura, mi mente solo crea basura. YO NO SOY ASÍ, LO JURO, siento que fui envenenada por algo, y esta germinando dentro mio, no quiero ser así, La mina esta depresiva la repudio.
Me repudio mucho últimamente, tengo que calmarme.

Si, es verdad, alejo a la gente, pero solo a la que no me hace bien o a los que no se quieren quedar, soy un 38/80 y estoy orgullosa de eso, ningun papel va a decir si soy capaz o no de ser la persona que quiero ser en la vida, quiero ser amada y amar con todo el corazon como vengo haciendo hasta ahora. Que me hayan envenenado puede ser, pero solo significa que soy lo suficientemente fuerte como para seguir viviendo. Ojalá ahora pueda dormir. Buenas noches.

29 julio 2015

No quiero que me ocultes cosas. No quiero que dejemos de ser los mejores amigos. No quiero hacerte sufrir nunca. No prometo vivir para siempre, pero sí amarte por el resto de mi vida. No quiero que dejemos de tener relaciones increíbles. No pensaré en nuestro futuro, pues me dedicaré a vivir nuestro presente. No siempre seré la mejor, pero haré mi mejor esfuerzo. No quiero que nos conformemos y dejemos de luchar. No dejaré de amar tu aroma. No dejaré de pensar en ti cuando estás lejos. No te diré que no puedo vivir sin ti, pero sí que elijo vivir contigo. No dejaré de arriesgarme ni de luchar por ti. No creo que el amor se acabe después de la muerte. No quiero que dejemos nuestras largas conversaciones. No quiero que perdamos la chispa que nos caracteriza. No puedo prometerte que jamás te mentiré piadosamente,pero trataré de no hacerlo. No quiero pedirte que me prometas que siempre serás sincero, porque todos mentimos alguna vez, aunque se nos note. No quiero que te sientas solo, ni que tú me hagas sentir sola. No dejaré de apoyarte y alentarte cuando sea necesario. No quiero que te marches de mi lado antes que yo, porque no podría soportarlo. Y tampoco quiero irme antes que tú. No quiero que dejemos de vivir la vida al máximo. Ni tampoco que dejemos de planificar nuestro futuro. No solo estoy enamorada de ti, sino que eres mi vida y mi amor. No dejaré de amarte, pase lo que pase.

16 junio 2015

¿Es posible amar demasiado?

¿Es posible amar demasiado?
Cuando te digo que te amo demasiado, es que el amor que te tengo es demasiado para este cuerpo, necesita salir de mí en forma de besos, en forma de comida, en forma de regalos y llegar a vos.
Cuando te digo que te amo demasiado, es porque nunca ame a nadie como te amo a vos, es algo que nunca sentí por alguien y hasta me llega a asustar todo lo que te quiero, todo lo que te amo.
Cuando te digo que te amo demasiado, es usar una palabra para definir algo que no se puede definir. No puedo usar palabras concretas para encerrar todo el amor, todo el cariño, la paciencia, confianza y esperanza que tengo en vos; que tengo en nosotros.
Cuando te digo que te amo demasiado es porque lo hago, amo demasiado el estar con vos, amo demasiado querer pasar la vida junto a vos, amo demasiado el serte fiel, amo demasiado esto.

08 junio 2015

Lo que me gusta

Me gusta vivir, me gusta la vida que estoy llevando. Estoy a días de terminar con mi primer década y arrancar con la segunda y estoy aterrada, no es que no quiero responsabilidades, si las quiero, solo que quiero vivir. Quiero seguir pasando todo un domingo o un miércoles mirando películas con mi novio, quiero seguir entrenando 4 horas diarias, quiero seguir durmiendo siesta. Cambien quiero un trabajo, quiero un titulo (muchos en realidad), quiero una familia. Y para ganar cosas hay que sacrificar otras, quiero crecer, madurar la mente y ser una mujer fuerte, que mis hijos y mi marido se sientan orgullosos de mi. No me arrepiento de mi pasado, pero estos veintitantos que vienen, van a ser mucho mejores. No me quiero decepcionar a mi, yo se que voy a poder, quiero estar orgullosa de mi.

16 abril 2015


Te amo.
Desde el primer beso, el primer momento en que nuestras bocas se encontraron, supe que era algo especial, algo que no sentia siempre y que queria seguir sintiendo
Desde el primer momento te prometi amar tus besos por siempre, es imposible no amar tus besos.
Desde el primer beso que te amo. Eso estoy segura.
Te amo.


08 marzo 2015

Mi humilde opinión

No creo que debamos tildar a nuestro mundo de "machista" sino de DESIGUAL. Hoy es 8 de Marzo día internacional de la mujer, y como toda fecha conmemorativa el capitalismo se la hace propia.
Hoy viaje y me cansé de ver gente, hombres o nenes en su mayoria bajo el insesante sol vendiendo rosas, vendiendo en los semaforos flores para las mujeres, para "agasajarnos". Ese nene, tenia menos derechos orotorgados que todas nosotras que estamos leyendo esto seguro.
Creo que los hombres tienen tanto derecho como nosotras a tener un día en que les regalemos flores ¿no? ¿No es algo machista el pensar que solo las mujeres por el simple hecho de tener vagina tengan un día (uno solo) para ellas? Demaciado cliche decir que TODOS LOS DIAS SON EL DIA DE LA MUJER BLA BLA BLA, pero ¿lo son? ¿Y cuando es el día para conmemorar y agasajar a esos hombres que nos ayudan día a día a recuperar derechos que nunca nos legitimizaron? En mi humilde opinion, se deberia conmemorar tambien hoy. Y que sea un día por la lucha de igualdad, por un mundo igual. Que las mujeres y los hombres tengamos los mismos derechos acá y en la india.

Ellos tienen poder, pero tambien tienen una madre que los pario, si todos pensaran en su madre, en sus hermanas, hijas o primas antes de actuar contra a una mujer, seria un mundo igual. Eso creo yo, es mi humilde opinion.

No necesito tener un hombre al lado para sentirme bien, ni completa. Se lo que valgo y se lo que tengo para ofrecerle al mundo.
Pero amo a un hombre, y conozco el tipo de persona que es, se lo que vale y es muchisimo y se que juntos valemos más, juntos vamos a poder hacer grandes cosas. Con él a mi lado me siento bien, porque se lo mucho que me ama y el sabe lo mucho que lo amo, me siento una especie de evolucion, como si juntos fuesemos algo más de lo que somos por separados.Nos valoramos por lo que somos pero no dejamos de poner fe en nosotros, sabiendo que podemos mejorar. No necesito tener un hombre al lado. Yo elijo tener a Matias Paez a mi lado, no es un flaco cualquiera es mi pareja y de eso se trata creo yo, de algo parejo, elijo estar a su lado y apoyarlo todos los dias.

Me fui de tema, chau

02 marzo 2015

Siempre quise mirar a alguien como te miro a vos, siempre quise que alguien me mirara como vos me miras.

Siempre quise mirar a alguien como te miro a vos, siempre quise que alguien me mirara como vos me miras.
Es conocida la historia de las miradas, tienen fama de decir lo que las palabras no pueden. Se dice que mirando a los ojos podes conocer los secretos más íntimos de la otra persona.
Cuando nos miramos, nuestras miradas se desnudan, se quitan de encima todo prejuicio y preocupación, solo nuestras almas quedan expectantes de tal escena.
Cuando nos miramos, siento como si nos conociéramos de años, creo que nuestras almas se conocieron en algún momento, si de verdad son almas gemelas posiblemente vivieron juntas en otra vida, en otro cosmos o por ahí simplemente se sienten tan cercanas que no se ocultan nada la una a la otra.
Siempre quise mirar a alguien como te miro a vos, siempre quise que alguien me mirara como vos me miras.
Es una mirada pura, sincera, y romántica. Una mirada tuya siempre se siente como la primera, una mirada cálida. Sos la mirada que quiero que mis hijos tengan para ellos en su vida, sos la mirada que le deseo a todos los que quiero, si todos tuvieran a alguien que los mirara como vos me miras, no se necesitaría nada mas en la vida y todos dejarían esas cosas que destruyen de lado, porque alguien que siente ese calor en el pecho de una mirada como la tuya, no puede buscar un mal ni una manera de destruir al otro.
Y cuando yo te miro siento que te abro el corazón, siento que te dejo entrar en lo mas profundo de mi alma y que revises y re ordenes todo, porque confío en vos y se que queres lo mejor para mi como yo quiero lo mejor para vos, siento que mi interior te abraza, te envuelve para darte calor y calma.
Siempre quise mirar a alguien como te miro a vos y siempre quise que alguien me mirara como vos me miras.

19 febrero 2015

Mi vida

Uno no se da cuenta pero ya esta viviendo, siempre se piensa en el futuro como algo lejano, como algo desconectado de lo que nos pasa hoy en día. Yo se como quiero mi futuro, lo quiero con vos, con o sin hijos, con o sin nieve, pero con vos. Se que está bien encaminado, ya te encontré, no hay mejor persona con la que quiera estar, ya sos parte de mi vida.

24 enero 2015

El mundo nos afecta

El mundo nos afecta, todo lo que nos rodea nos puede afectar tanto física como psicológicamente, una piedra en el zapato puede afectar nuestra manera de caminar, un retraso del colectivo puede afectar el desencadenamiento de todo un día. Una persona que lastima tambien puede afectar toda una vida, lastimar tanto a alguien que la deja marcada de por vida, nunca olvidara lo que sintió, lo que lloró, sufrió y pensó por esa persona. Esa vida no va a volver a ser igual.

Desconfianza y miedo pero al mismo tiempo cariño y esperanza, eso es lo que estoy sintiendo.

Quiero dejar de desconfiar, no confío en mi, no me siento capaz de que alguien me quiera de verdad.
Conocí a alguien que vale la pena, que en realidad no hay "pena", porque es genial estar así, no hay pena y me encanta, no hay un pero que condicione mi vida, no hay un pero que me afecte esta vez.
Quiero dejarme llevar, no pensar, ser libre de querer a quien quiera, mi cabeza maquina giladas que no tiene que maquinar.

Al mismo tiempo tengo fe, pero miedo, miedo, miedo, miedo. Mucho miedo de no ser suficiente, de no estar a la altura, es todo un mundo nuevo.
Un mundo nuevo que va a afectar mi vida, Dios quiera que para bien.

17 enero 2015

Concha

"Entonces Concha
Si todavía un detergente lo usa sólo una mujer
Si la cerveza está a la venta sólo para levantar minas.
Si aún escuchas la frase: “a mi novio no le gusta”.
Si encendés la tele y ves un matrimonio
Que usa los beneficios de un banco
Y él resopla su descontento
Mientras ella rompe las bolas
Y se resignan a que “eso” es amor.
Si eso te da risa.
Si el mensaje es “cuidá” a tu familia dándole aspirinas.
Si es más importante lo blanca que quedó la camiseta de tu esposo.
Entonces concha.
Si las mujeres siguen haciendo el coro.
Si el “igualismo” se trata de destrozar la tarjeta del marido
Y revisar sus mensajes.
Si la confianza y los celos comienzan a ser sinónimos.
Si la igualdad se proclama ejerciendo eso mismo que condena.
Y ella debe rendir una materia más por ser mujer.
Si el genérico es “él” diferenciando un “ella”.
Si aún es puta la que coge mucho.
Entonces concha.
Si las tetas te pesan la autoestima
Y fingís orgasmos anticonflictos.
Si la que te dice no: es histérica.
Y la que te dice si: es fácil.
Si aclaras “va a haber minitas”.
Y el alfajor dice “amigos o novia, los grises no existen”
Y todos los medios le hablan a los hombres
Menos cuando de limpieza y pañales se trata.
Si usar un tampón te extirpa la mitad del cerebro.
Entonces concha.
Si creés que la amistad entre mujeres no existe
Que ellas se odian secretamente
Porque compiten por un tipo
Y si la amistad entre el hombre y la mujer es imposible
Porque en el fondo
En el fondo ¿qué?
Si “no es femenina” o si “es un macho”
O si “llora como una nena”.
Y la Barbie sigue con tetas de silicona yankee.
Y la prostitución se apaña como la profesión más vieja del mundo
Entonces concha
Si las mujeres logran posiciones de poder
Pero en el fondo se sabe, son más hijas de puta
Hijas de puta
Hijas de puta
Hijas de puta
Si el hijo es la cadena con la que atar al que no te quiere
Mientras la violación es un secreto que avergüenza a la víctima,
Porque:
“Por algo será”
Si tu cuerpo es el cuerpo de la Iglesia
Y temes dejar todo
Y viajar sola hacia tu propio camino
Si sufrís esperando un príncipe.
Si insistís creyendo en la princesa.
Entonces concha
Si las lesbianas te calientan porque pensás
que en el fondo quieren un macho.
Si te da miedo agarrar un destornillador.
Y ser buen padre es “ayudar” con ése bebé.
Si ganaste un máster en resignación
ante los “piropos” callejeros
Y te sentís elogiada porque te dicen
que aún “estás buena” y “además”
Sos inteligente
Entonces concha.
Mientras avanza todo y todo avanza
Y todo progresa en la superficie
Abajo se baila lo mismo
La fiesta de las tradiciones petrificadas
Y el parto es un milagro que muchos prefieren burlar.
Y tener un hijo “complica todo”.
Concha.
Entonces concha
Hasta que la libertad
Nos haga subir escalones
Entonces concha
Hasta que tu risa se confunda
Con mi risa
Entonces concha
Hasta que el enojo se vuelva
Paz."
(Luz García)




Es horrible leer esto y ver familiares, amigos y hasta a mi misma reflejados en este texto. La verdad que si, concha, que mierda, miles de años al pedo porque seguimos peor que antes y nos cuesta asumirlo. 

15 enero 2015

Trenes que no vuelven.

A Lara le gustaba viajar, tren o colectivo eran comunes para ella, la bicicleta era su amiga fiel cuando tenia que pasear por el barrio. En la capital aprovechaba y se daba los lujos del subterráneo, empezaba por la linea C en constitución y hacia todas las combinaciones posibles pasando por todas las lineas y volviendo al inicio.
A Lara le gustaba cantar, iba con su cuaderno con anotaciones tontas, se le pegaba un ritmo y se creaba toda una canción. En el tren cantaba por dinero, tambien en el colectivo pero nunca en el subterráneo, ella decía que no era lugar. Llevaba una armónica y con el pequeño instrumento daba melodía a sus escritos, a su mente.
A Lara le gustaba imaginarse como seria la vida de cada uno de los pasajeros de ese tren, se imaginaba quienes los esperan en sus casas, si hay alguien que sufre por ellos o alguien que los ame. Se inventaba historias de cada uno que luego soñaba con que se llevaran a cabo.
A Lara un tren no la llevo a su casa, ese tren nunca llego al andén.

Quiero emoción

Quiero emocionarme más, quiero sentirme viva, sentirme acompañada de alguna manera, no busco un novio o una pareja estable, busco un compañero de vida y hasta ahora solo consigo encontrar gente pelotuda. Dicen mucho pero actuan poco, me harta eso ¿Me amas? Demostralo, jugatela si es que soy tan especial como decis, si soy tan unica no me dejes ir, porque eso estas logrando. Se que tiene una vida complicada, y me hace sentir culpable de todo eso, porque me quiero ir de su lado, quiero ser feliz y con el no lo soy pero le sigo dando oportunidades para que me siga fallando.
Quiero emocion en mi vida, quiero sentirme querida y respetada, no quiero ser la ultima porcion de pizza que queda en la heladera, que cuando tenes hambre o te pinta bajonear ir a buscarme. No meresco eso.
Quiero hacerme respetar mierda, nose si es porque de verdad te quiero que no puedo alejarme de vos o si por que no quiero estar del todo sola. Nose
Quiero quiero quiero, SOLO QUIERO DEJAR DE ROMPER LAS PELOTAS

12 enero 2015

Hoy nade

Hoy estuve en el agua, estuve nadando no más de 20 minutos pero me alcanzo para relajarme de tantas cosas. Me sentía libre volando en la estratosfera de Júpiter, pero por dentro sabia que no podía estar mucho ahí flotando, me iba a quedar sin aire y todos los sonidos del mundo volvieron a mis oídos. No odio los sonidos del mundo, pero a veces el no escuchar nada tambien es lindo; como puede ser lindo escuchar a los pájaros, o un avión por primera vez o el sonido del mar, con la cotidianidad se borra la magia que hay en todo eso, lo especial que vuelve escuchar grillos por la noche o chicharras al mediodía. Lo especial que es escuchar la voz de tu mamá retándote por no levantar los desastres que hiciste, llega un momento en que es molesto pero trato de disfrutarlo porque algún día me va a faltar, y quiero tomarlo todo antes que se acabe.

Hace un rato termine de ver la película "Her" y quede muy shockeada y con ganas de verla de nuevo, es increíble como muestran lo insignificante que es la apariencia o el físico, uno se enamora de una personalidad en particular, de una historia, hasta de una idea. Yo creo que hacemos mal en clasificarnos como heterosexuales, homosexuales o pansexuales o lo que se te ocurra. Uno tiene que ser libre de enamorarse de la personalidad, de la persona delo que representa, no de lo que tiene entre las piernas o de lo que esa persona se sienta.
Siento que estoy divagando totalmente, no tengo un tema especifico del que hablar, solo estoy plasmando ideas que tuve en el día de hoy. Ando confundida y necesito sacar fuerzas de no se donde para hacerme valer.
Si alguien me lee díganmelo saber, mandenme vidas como en los juegos del fb o algún booster para pasar mas rápido
esta etapa de mierda que estoy viviendo. Odio las vacaciones odio el calor y el verano, pero se lo mucho que voy a extrañar esta etapa.

11 enero 2015

Empiezo

Es un año que recién empieza, me di cuenta que deje mucho de lo que me definía como persona guardado en un cajón. Eso que me definía como diferente y especial, siempre me tilde de eso pero termine siendo solo como las que lo dicen y a la corta son todas iguales. Yo se que no, no soy la única que piensa como lo hago, no soy la única que come o se viste o se mueve como yo lo hago, pero si que yo conozca.

¿Ya empezaron a cumplir los objetivos para este nuevo año? Jaja ojala que si, pero es algo que esta sobre valorado como todo en este mundo, ojala se termine pronto. Muchos se aterrorizan de que el fin del mundo llegue pronto, yo siempre supe que no iba a terminar de vivir mi vida, que no iba a vivir lo mismo que vivieron mis abuelos o los abuelos de ellos. Posiblemente no llegue a los 80 o al revés posiblemente llegue a los 150 (Dios no quiera) no porque no quiera vivir, la vida que me dio es un regalo y la aprecio, pero no me quiero quedar acá y vivir esta vida que me obliga el sistema a vivir, no quiero vivir hasta los 150 años bancandome tanta hipocresía en todos lados, si hoy año 2015 el mundo esta como esta, no me quiero imaginar en el año 2145.
En el mundo hay miles de cosas lindas que merecen ser vividas:

Hay que amar con todo el corazón y hacer hasta lo impensable por esa persona, si decís "te amo" a alguien es porque de verdad lo sentís y no es solo para quedar bien, vos amas a esa persona, tanto las cosas buenas que te agradan y amas como las cosas malas que puede tener que tambien tenes que amarlas porque son parte de esa persona que tu corazón eligió.

Hay que respirar más, inhalar todo el oxigeno que podamos a cada segundo, si te pones a pensar hasta el oxigeno es hermoso, es rico y más cuando no esta contaminado, igual hay que respirar que es lo que nos hace seres vivos no? Sino seriamos solo piedras, huesos muertos, comida, algo que alguna vez supo como vivir, como respirar. Hay que respirar largo y despacio, lo hiciste? Seguro te sentiste mejor.

Abrazar, nuestro organismo tiene un órgano que es enorme, es gigante y magnifico, se extiende por todo nuestro cuerpo y se llama Dermis o piel mas comúnmente, y es una maravilla, es única porque no todos tenemos el mismo lunar en el mismo lugar ni la misma cicatriz, nadie. Nos hace únicos en el exterior, nos da carácter, imagen, nos da un papel para escribir que queremos ser. La piel tiene millones de ramificaciones nerviosas que es lo que la hace tan sensible, el poder tocar a otra persona es algo indescriptible, mira, dale... Intenta explicar como se siente tocar una madera, o un almohadón o a una persona sin compararlo con otra cosa. Por eso hay que abrazar, sentir esa sensación inexplicable de tener a otra persona junto a vos, el contacto humano es casi magia.

Leer o escribir, creo que hoy en día hay tanta gente que hace tutoriales por vídeos o videoblogs porque es mas fácil ver que leer, y es cierto. Uno si no sabe escribir correctamente todo lo que dice puede ser mal interpretado. Pero no es maravilloso agarrar un libro viejo e imaginarte quien fue la ultima persona que lo tomó? Que lo leyó? Lo que vos estas leyendo esa persona tambien lo hizo, seguramente pensaron lo mismo cuando leyeron aquella oración o se enamoraron del mismo personaje, justo en el mismo lugar que vos estas parado. Tu imaginación puede volar más que con la televisión y eso es un hecho. Vos sos el propio director de la película que se proyecta en tu mente.

Si no hacemos estas simples cosas más a menudo... para que queremos vivir 150 años?